GUIA DA VIDA A DOIS PARA MULHERES!!
Namoro e Casamento:
1. Demore a responder os telefonemas dele - ou não responda - para que ele veja quem é que vai mandar na relação.
2. Quando ligar para ele, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ele o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa, de preferência com seu ex bem dotado e mais alto do que ele.
3. Sem querer, deixe um recado bem íntimo e meloso para seu ex namorado na secretária eletrônica dele.
4. Transe com ele de meias compridas, sutiã, blusa e sandálias. De preferência fazendo palavras cruzadas.
5. Na hora do sexo, fique sempre de quatro, pois facilita para ver a novela ao mesmo tempo.
6. Quando ele lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com as amigas, sem dizer quem são, e fale que homem não entra.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasada quando marcar de sair com ele, e depois se irrite na primeira vez em que ele demorar mais que alguns minutos para chegar.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados. No outro dia diga que se distraiu no barzinho com amigos e amigas e acabou esquecendo.
9. Peça para ir a um restaurante bem caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em anos. Pegue o frango com a mão e fale de boca cheia, jogando farinha no rosto dele, isso o dexará envergonhado, decepcionado e de cabeça baixa. Jamais irá ficar olhando para as mulheres das mesas vizinhas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer. Assim ele não te cobrará a realização dessas tarefas e contratará uma faxineira para isso.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade depois de fazer sexo, porque "destrói o clima".
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de seus dentes com uma mordida bem forte no pescoço dele, ou em outro local bem visível. Contando que a marca fique bem rôxa!
13. No dia dele ir jogar futebol com os amigos, não vá com ele!Diga-lhe que tem um importante compromisso exatamente naquela hora. Ele ficará tão preocupado com a pulga atrás da orelha, que irá querer ir para sua casa, ao invés de ir ao futebol.
14. Espalhe boatos no trabalho dele de que ele pediu-lhe em casamento e que já está morando com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos entre seus amigos e ex de que ele não está morando com você, caso esteja.
16. Quando for para a casa dele e tiver que passar a noite por lá, use todo o creme de barbear, o shampoo, e tudo que que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar para os amigos e para o ex que você tem um marido.
18. Esqueça sempre de apresentá-lo como seu marido, quando encontrar pessoas conhecidas e que voce estiver com ele.
19. Esqueça de mencionar que você tem filhos com ele.
20. Esqueça de mencionar que você é casada.
VIDA DOMÉSTICA:
1. Proíba que ele veja revista de mulheres nuas, mas não se defaça das suas Playgirl e "G"(de gato, gostoso e garanhão) magazine.
2. Recuse-se a jogar fora as fotos, presentes e a agenda do ex bem dotado. "Pode ser útil um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente presentes, cartas e anotações suas contando as "estripulias sexuais" com o ex bem dotado e mais alto do que seu marido.
4. Desafie a si mesma: veja quanto tempo você consegue ficar sem fazer sexo, COM ELE!.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dele de viver comprando bobagens supérfluas como: yogurtes, bolachas, chocolates...; depois compre 20 CD's originais e 4 pares de sapatos(todos da mesma cor e modelo) para você.
6. Quando ele lhe pedir um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho ovo frito.
7. Caso ele lhe peça para fazer uma torta de maçã como a que a mãe dele fazia, faça, mas no lugar do açúcar coloque óleo de rícino.
8. Se ele fizer uma sobremesa para você, faça uma careta bem feia ao colocar na boca o primeiro pedaço.
9. Use as cuecas dele para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
10. Deixe bem claro que o pênis dele é o menor dos que você já conheceu. E olha que não foram poucos!
11. Não se esqueça das desculpas na hora do sexo: dor de cabeça, TPM, cansaço, menstruação, excesso de sono, último capítulo da novela, tem que levantar cedo, cólicas, etc... só não deixe que ele descubra que isso só acontece quando você transa COM ELE!
12. No Natal, dê a ele presentes úteis, como: cortador de grama, cera de polir carro, tesoura de cortar cerca, escada para consertar o telhado e trocar lãmpadas e equipamento para limpar a piscina...
13. Se ele terminar com você, não se esqueça de espalhar que foi você quem terminou o relacionamento por tê-lo encontrado na sua cama com o jardineiro.
14. Não deixe que, após sair de casa, que ele conte a versão dos fatos sob o ângulo do ponto de vista dele. Esteja presente nesta hora, para que ele não se faça de vítima ou de o gostosão perante a família dele. Diga aos pais dele que ele tinha hábitos estranhos, que a forçava a fazer sexo anal nele, por isso você o está deixando.
15. Logo que ele sair, dê um grito bem alto para que ele ouça, tipo: LIBERDADE!! VIDA NOVA!! E entre imediatamente no carro e saia para encontar a "tal liberdade", de preferência que tenha um pênis bem grande e grosso!!!!! Viu com foi bom não se desfazer da agenda com os fones dos exs-bem-dotados?
16. Não permita que ele deixe nada das coisas pessoais na sua casa para vir buscar depois, pois isso deixa margem para conversa, e conversa vai conversa vem, voce pode ceder às tentações e voltar com o imprestável.
17. Para não cerder às tentações de voltar, tenha sempre á mão o telefone do ex bem dotado, e faça comparações, tipo: "Quem é mais alto? Qual tem tem mais dinheiro? Quem é o mais bonito? Quem tem o pênis ENORME? Quem te dá mais prazer na cama? Quem te faz rir gostoso? Quem te trata como a uma princesa? Viu como é fácil não optar por voltar com o traste?
FERIADOS E ANIVERSÁRIOS:
1. Compre lingerie erótica no Dia dos Namorados, mas só use quando for trabalhar. E chegue bem tarde nesse dia!
2. Não esquecer de lembrar a ele que seus antigos namorados não precisavam subir em cadeiras para alcançar o pote de azeitonas no armário da cozinha.
3. Não se esqueça de fazer o prato que ele mais odeia, nem de molhar, sem querer, o tênis que ele USARIA para ir jogar futebol com amigos!
4. Esqueça o dia do aniversário dele, e 4 dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
5. Nos feriados prefira ir com ele para um pesque-e-pague, com muitos amigos homens, de preferência gatos e solteiros. Assim você não se aborrece e ele não se diverte, já que é o ciúmes em pessoa.
6. Se algum dos amigos dele der em cima de você, resista! Mas se ele for muito gato, muito gostoso e muuuuuito irresistível... não resista tanto:CÊDA LOGO!
7. Se ele se chatear, ficar com ciúmes bobos e "infundados" e ir embora dizendo que tudo acabou e deixá-la sozinha com os amigos, não se desespere, afinal foi ele quem escolheu essas situação. E já que você está ali, os gatos também, por quê desperdiçar o tempo e a oportunidade? O que não tem remédio, remediado está. Então é só relaxar e gozar MUUUUUITOOOO!!!!
MOMENTOS ROMÃNTICOS:
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal, na hora do futebol.
2. Fique pálida toda vez que ele falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos gatos e amigas nem tanto, e ligue o som em todo volume, no domingo, quando estiver transmitindo o jogo do time dele.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dele à uma loucura hereditária, sem chances de cura.
5. Quando ele estiver de dietas, fazendo preparação física, compre para ele o vídeo do Rick Martin, alto, lindo, rico e gostoso e assista-o todos os dias junto com ele; sem esquecer de comentar cada centímetro daquele corpão delicioso, malhado e esculpido pela natureza! Depois diga que está apenas recordando a matéria de anatomia dos tempos da faculdade.
6. Se perceber que tem uma mulher qualquer olhando muito para ele, aproxime-se dela e diga-lhe que seu "irmão" que é gay, pediu para perguntar-lhe se ela tem irmão bonito para apresentar a ele.
NA CAMA:
1. Largue as cuecas e meias dele no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça! Não dá para transar assim".
2. Roube a metade do lençol dele. Deixe-o sem travesseiro, alegue que só consegue dormir com 3 ao mesmo tempo!
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione bem forte os testículos dele e pergunte: "DÓI?".
4. Olhe fixamente para o penis dele e pergunte: Será que não existe um meio, uma técnica nova, uma mágica ou uma cirurgia que possa deixá-lo pelo menos um pouquinho maior?
5. Quando ele estiver fazendo sexo oral em você, grite bastante. Quando ele fizer com penetração, fique imóvel e se cale profundamente. Ele saberá o por quê do silêncio, ou da ausência de mexidas, gritos e gemidos.
6. Diga o nome do seu ex-bem-dotado, bem alto e por várias vezes, quando estiver gozando.
7. Depois que gozar, corra para se lavar, fazendo uma cara de quem está se livrando de um mês de impurezas do corpo, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça!
8. Se o casamento não der certo por sua causa, jogue a culpa nele. Diga que a "incompetênciazinha genital" dele fez com que você fosse "forçada" a pular a cerca várias vezes, não deixando de receber esse confortável "apoio" dos amigos e do irmão mais novo dele!
9. Quando ele for buscar as coisas dele na sua casa, dê-lhe adeus linda e sorridente. E diga-lhe que, já que está tudo terminado mesmo, você vai confessar uma coisa e diga: Você é côrno e a culpa é só sua; mas eu não ter sentido nenhum prazer com o seu minúsculo pênis, a culpa é toda minha, pois fiquei com você mesmo assim..
10. Se logo depois da separação ele arrumar uma namorada, mande a ela uma carta anônima prevenindo-a de que ele é portador do vírus da AIDS!
Gente, lógico que isso é uma brincadeira, mas muitos homens merecem encontar uma mulher que os tratem dessa forma.
Espero que tenham se divertido, pois eu dei boas risadas, e me encontrei em várias dessas situações.
Beijos
Norah Trindade
sexta-feira, 11 de agosto de 2006
GUIA DA MULHER- (ISSO É PARA IRRITAR O HOMEM)!
GUIA DA VIDA A DOIS PARA MULHERES!!
Namoro e Casamento:
1. Demore a responder os telefonemas dele - ou não responda - para que ele veja quem é que vai mandar na relação.
2. Quando ligar para ele, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ele o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa, de preferência com seu ex bem dotado e mais alto do que ele.
3. Sem querer, deixe um recado bem íntimo e meloso para seu ex namorado na secretária eletrônica dele.
4. Transe com ele de meias compridas, sutiã, blusa e sandálias. De preferência fazendo palavras cruzadas.
5. Na hora do sexo, fique sempre de quatro, pois facilita para ver a novela ao mesmo tempo.
6. Quando ele lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com as amigas, sem dizer quem são, e fale que homem não entra.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasada quando marcar de sair com ele, e depois se irrite na primeira vez em que ele demorar mais que alguns minutos para chegar.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados. No outro dia diga que se distraiu no barzinho com amigos e amigas e acabou esquecendo.
9. Peça para ir a um restaurante bem caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em anos. Pegue o frango com a mão e fale de boca cheia, jogando farinha no rosto dele, isso o dexará envergonhado, decepcionado e de cabeça baixa. Jamais irá ficar olhando para as mulheres das mesas vizinhas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer. Assim ele não te cobrará a realização dessas tarefas e contratará uma faxineira para isso.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade depois de fazer sexo, porque "destrói o clima".
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de seus dentes com uma mordida bem forte no pescoço dele, ou em outro local bem visível. Contando que a marca fique bem rôxa!
13. No dia dele ir jogar futebol com os amigos, não vá com ele!Diga-lhe que tem um importante compromisso exatamente naquela hora. Ele ficará tão preocupado com a pulga atrás da orelha, que irá querer ir para sua casa, ao invés de ir ao futebol.
14. Espalhe boatos no trabalho dele de que ele pediu-lhe em casamento e que já está morando com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos entre seus amigos e ex de que ele não está morando com você, caso esteja.
16. Quando for para a casa dele e tiver que passar a noite por lá, use todo o creme de barbear, o shampoo, e tudo que que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar para os amigos e para o ex que você tem um marido.
18. Esqueça sempre de apresentá-lo como seu marido, quando encontrar pessoas conhecidas e que voce estiver com ele.
19. Esqueça de mencionar que você tem filhos com ele.
20. Esqueça de mencionar que você é casada.
VIDA DOMÉSTICA:
1. Proíba que ele veja revista de mulheres nuas, mas não se defaça das suas Playgirl e "G"(de gato, gostoso e garanhão) magazine.
2. Recuse-se a jogar fora as fotos, presentes e a agenda do ex bem dotado. "Pode ser útil um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente presentes, cartas e anotações suas contando as "estripulias sexuais" com o ex bem dotado e mais alto do que seu marido.
4. Desafie a si mesma: veja quanto tempo você consegue ficar sem fazer sexo, COM ELE!.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dele de viver comprando bobagens supérfluas como: yogurtes, bolachas, chocolates...; depois compre 20 CD's originais e 4 pares de sapatos(todos da mesma cor e modelo) para você.
6. Quando ele lhe pedir um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho ovo frito.
7. Caso ele lhe peça para fazer uma torta de maçã como a que a mãe dele fazia, faça, mas no lugar do açúcar coloque óleo de rícino.
8. Se ele fizer uma sobremesa para você, faça uma careta bem feia ao colocar na boca o primeiro pedaço.
9. Use as cuecas dele para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
10. Deixe bem claro que o pênis dele é o menor dos que você já conheceu. E olha que não foram poucos!
11. Não se esqueça das desculpas na hora do sexo: dor de cabeça, TPM, cansaço, menstruação, excesso de sono, último capítulo da novela, tem que levantar cedo, cólicas, etc... só não deixe que ele descubra que isso só acontece quando você transa COM ELE!
12. No Natal, dê a ele presentes úteis, como: cortador de grama, cera de polir carro, tesoura de cortar cerca, escada para consertar o telhado e trocar lãmpadas e equipamento para limpar a piscina...
13. Se ele terminar com você, não se esqueça de espalhar que foi você quem terminou o relacionamento por tê-lo encontrado na sua cama com o jardineiro.
14. Não deixe que, após sair de casa, que ele conte a versão dos fatos sob o ângulo do ponto de vista dele. Esteja presente nesta hora, para que ele não se faça de vítima ou de o gostosão perante a família dele. Diga aos pais dele que ele tinha hábitos estranhos, que a forçava a fazer sexo anal nele, por isso você o está deixando.
15. Logo que ele sair, dê um grito bem alto para que ele ouça, tipo: LIBERDADE!! VIDA NOVA!! E entre imediatamente no carro e saia para encontar a "tal liberdade", de preferência que tenha um pênis bem grande e grosso!!!!! Viu com foi bom não se desfazer da agenda com os fones dos exs-bem-dotados?
16. Não permita que ele deixe nada das coisas pessoais na sua casa para vir buscar depois, pois isso deixa margem para conversa, e conversa vai conversa vem, voce pode ceder às tentações e voltar com o imprestável.
17. Para não cerder às tentações de voltar, tenha sempre á mão o telefone do ex bem dotado, e faça comparações, tipo: "Quem é mais alto? Qual tem tem mais dinheiro? Quem é o mais bonito? Quem tem o pênis ENORME? Quem te dá mais prazer na cama? Quem te faz rir gostoso? Quem te trata como a uma princesa? Viu como é fácil não optar por voltar com o traste?
FERIADOS E ANIVERSÁRIOS:
1. Compre lingerie erótica no Dia dos Namorados, mas só use quando for trabalhar. E chegue bem tarde nesse dia!
2. Não esquecer de lembrar a ele que seus antigos namorados não precisavam subir em cadeiras para alcançar o pote de azeitonas no armário da cozinha.
3. Não se esqueça de fazer o prato que ele mais odeia, nem de molhar, sem querer, o tênis que ele USARIA para ir jogar futebol com amigos!
4. Esqueça o dia do aniversário dele, e 4 dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
5. Nos feriados prefira ir com ele para um pesque-e-pague, com muitos amigos homens, de preferência gatos e solteiros. Assim você não se aborrece e ele não se diverte, já que é o ciúmes em pessoa.
6. Se algum dos amigos dele der em cima de você, resista! Mas se ele for muito gato, muito gostoso e muuuuuito irresistível... não resista tanto:CÊDA LOGO!
7. Se ele se chatear, ficar com ciúmes bobos e "infundados" e ir embora dizendo que tudo acabou e deixá-la sozinha com os amigos, não se desespere, afinal foi ele quem escolheu essas situação. E já que você está ali, os gatos também, por quê desperdiçar o tempo e a oportunidade? O que não tem remédio, remediado está. Então é só relaxar e gozar MUUUUUITOOOO!!!!
MOMENTOS ROMÃNTICOS:
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal, na hora do futebol.
2. Fique pálida toda vez que ele falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos gatos e amigas nem tanto, e ligue o som em todo volume, no domingo, quando estiver transmitindo o jogo do time dele.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dele à uma loucura hereditária, sem chances de cura.
5. Quando ele estiver de dietas, fazendo preparação física, compre para ele o vídeo do Rick Martin, alto, lindo, rico e gostoso e assista-o todos os dias junto com ele; sem esquecer de comentar cada centímetro daquele corpão delicioso, malhado e esculpido pela natureza! Depois diga que está apenas recordando a matéria de anatomia dos tempos da faculdade.
6. Se perceber que tem uma mulher qualquer olhando muito para ele, aproxime-se dela e diga-lhe que seu "irmão" que é gay, pediu para perguntar-lhe se ela tem irmão bonito para apresentar a ele.
NA CAMA:
1. Largue as cuecas e meias dele no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça! Não dá para transar assim".
2. Roube a metade do lençol dele. Deixe-o sem travesseiro, alegue que só consegue dormir com 3 ao mesmo tempo!
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione bem forte os testículos dele e pergunte: "DÓI?".
4. Olhe fixamente para o penis dele e pergunte: Será que não existe um meio, uma técnica nova, uma mágica ou uma cirurgia que possa deixá-lo pelo menos um pouquinho maior?
5. Quando ele estiver fazendo sexo oral em você, grite bastante. Quando ele fizer com penetração, fique imóvel e se cale profundamente. Ele saberá o por quê do silêncio, ou da ausência de mexidas, gritos e gemidos.
6. Diga o nome do seu ex-bem-dotado, bem alto e por várias vezes, quando estiver gozando.
7. Depois que gozar, corra para se lavar, fazendo uma cara de quem está se livrando de um mês de impurezas do corpo, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça!
8. Se o casamento não der certo por sua causa, jogue a culpa nele. Diga que a "incompetênciazinha genital" dele fez com que você fosse "forçada" a pular a cerca várias vezes, não deixando de receber esse confortável "apoio" dos amigos e do irmão mais novo dele!
9. Quando ele for buscar as coisas dele na sua casa, dê-lhe adeus linda e sorridente. E diga-lhe que, já que está tudo terminado mesmo, você vai confessar uma coisa e diga: Você é côrno e a culpa é só sua; mas eu não ter sentido nenhum prazer com o seu minúsculo pênis, a culpa é toda minha, pois fiquei com você mesmo assim..
10. Se logo depois da separação ele arrumar uma namorada, mande a ela uma carta anônima prevenindo-a de que ele é portador do vírus da AIDS!
Gente, lógico que isso é uma brincadeira, mas muitos homens merecem encontar uma mulher que os tratem dessa forma.
Espero que tenham se divertido, pois eu dei boas risadas, e me encontrei em várias dessas situações.
Beijos
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