BUSCO UM AMIGO

Busco um amigo

Que me diga sempre a verdade,

Um que não camufle os meus defeitos,

Que não despreze as minhas lágrimas!

Um amigo...

AMIGO cuja presença traga alegria, cujo silêncio transmita paz,

Cuja escuta inspire confiança, cuja lembrança infunda coragem.

Um amigo...

Ao qual eu possa dizer: desculpa!

Uma, duas, três vezes...

Um amigo...

Que não me seja nem mestre, nem discípulo, mais um companheiro com o qual

Eu possa caminhar rumo ao infinito... em qualquer momento.

Um amigo...

Que conserve a sua intimidade sem esconder seu pranto.

Um amigo...

Que ao amanhecer não me diga “bom dia”, mas me abra o seu coração com um amável sorriso!Um amigo...

Que creia na amizade e a viva como uma audaz conquista de liberdade.

Um amigo...

Cuja amizade seja óleo doce, suave e perfumado, extraído do fluxo amargo de uma árvore espinhosa.

Um amigo...

Que não preocupe em dar ou receber, mas que seja capaz de compartilhar.

Um amigo...

Simples, sincero, natural... capaz de chorar, mas sobretudo de sorrir.

Um amigo...

Que seja um reflexo da bondade de Deus.

(Autoria:Marco Antônio de Jesus)

Sozinha

SOZINHA (O)

Caetano Veloso

Às vezes, no silêncio da noite

Eu fico imaginando nós dois

Eu fico ali sonhando acordada,

juntandoo antes, o agora e o depois

por que você me deixa tão solta?

por que você não cola em mim?

Tô me sentindo muito sozinha!

Não sou nem quero ser a sua dona

É que um carinho às vezes cai bem

Eu tenho meus segredos e planos secretos

só abro pra você mais ninguém

por que você me esquece e some?
e se eu me interessar por alguém?

e se ele, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta é claro que a gente cuida

fala que me ama só que é da boca pra fora

ou você me enganaou não está maduro

onde está você agora?

Quando a gente gosta é claro que a gente cuida

fala que me ama só que é da boca pra fora

ou você me enganaou não está maduro
onde está você agora?

Tácito, Saudades Eternas!!!!!

SOZINHA (O) Caetano Veloso

Às vezes, no silêncio da noiteEu fico imaginando nós doisEu fico ali sonhando acordada, juntandoo antes, o agora e o depoispor que você me deixa tão solta?por que você não cola em mim?Tô me sentindo muito sozinha!Não sou nem quero ser a sua donaÉ que um carinho às vezes cai bemEu tenho meus segredos e planos secretossó abro pra você mais ninguémpor que você me esquece e some? e se eu me interessar por alguém?e se ele, de repente, me ganha?Quando a gente gostaé claro que a gente cuidafala que me amasó que é da boca pra foraou você me enganaou não está maduroonde está você agora?Quando a gente gostaé claro que a gente cuidafala que me amasó que é da boca pra foraou você me enganaou não está maduro onde está você agora?

Saudades eternas!!!!!!

FESTAS JUNINAAAAAAAAAAAAS!!!!

Amo!!!!!!

Minha filhinha cresceu a apareceu!!!

Minha garotinha de 20 anos viajou sozinha para uma consulta em São Paulo. Se ela soubesse como eu queria ter ido com ela... mas enfim ela quer crescer mais rápido. Parece que foi ontem que ela era só uma garotinha, a minha menininha moreninha de cabelos lisos e com franjinha a lá chanel... Amo demais a minha filha e queria muito transferir todas os males e dores que ela sente para mim....

Te adoro minha linda!!
Sua mãe coruja e babona.

Casamento(ou enforcamento?)

Sistema de pontos

Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você também não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

1 - Tarefas simples

* Você faz a cama (+1)

* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)

* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)

* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

* Você troca o papel higiênico que acabou (0)

* O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)

* Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)

* Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)

* Vai na chuva (+ 8)

* Vai a pé(+15)

* Mas retorna com cerveja (-15)

* Liga a tv (-50)

* Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)

* Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)

* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

* Você mata o rato (+10)

* Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação dela(-40)

2 - Social

* Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

* Entre os amigos está uma mulher chamada Noranei (-4)

* Noranei é linda e loira (-50)

* Noranei o conhece (-180)

* Noranei foi namorada dele(- 600)

3 - O aniversário dela

* Você a leva para jantar fora (0)

* Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

* É o restaurante de sempre (-2)

* É um boteco (-3)

* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)

4 - Passeios com amigos

* Você sai com um amigo (-5)

* O amigo é solteiro (-14)

* O amigo é cheio de namoradas (-27)

* O amigo dirige um conversível (-180)

* A Norinha vai junto!!! (-800)

5 - Uma noite fora

* Você a leva para o cinema (+2)

* Para ver um filme que ela gosta (+4)

* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

* O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

* Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

* Na saída do cinema você encontra com a Norinha e ela te beija o rosto e diz: -"Querido, há quanto tempo!!!" (- 1.000)

6 - Grandes questões

* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

* Você pensa antes de responder (-10)

* Você diz que não (-35) (Você provavelmente não foi sincero)

* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (- 200) (Não devia dizer a palavra "gorda") * Você faz comentários a respeito do corpo da Norinha(-800) (Aí vc abusou mesmo!!!)

7 - Comunicação

- ela quer contar algo:

* Você ouve com uma expressão atenta (0)

* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

* Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)

* Voce ouve por mais de 30 minutos, mas olha para o relógio (- 20)

* Voce por menos de 10 minutos e de vez em quando olha para cima com impaciência(-150)

* Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

* Você balbucia o nome da sua querida amiga, Norinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-900)

* Durante o sono voce repete o nome da Norinha várias vezes, e quando ela pergunta o que voce está falando e voce responder, sonolento, que está pensando nas transas fenomenais com a Norinha(-1.000.000,00 + divórcio e pensão alimentícia pro resto da vida)

Conclusão:

Você percebe que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade E NÃO TER UMA AMIGA E EX NAMORADA CHAMADA NORINHA (ou com qualquer outro nome)!!!!!

HOMEM QUE É HOMEM!!!

Luis Fernando Veríssimo Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem (de agora em diante chamado HQEH) não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga. HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado. HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata. E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 (uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas) você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas. * Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito! Situação 1 Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. 0 prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode agüentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que não veio. Você: a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro; b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho! Situação 2 Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga (se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado) a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento. Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra. Você: a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém; b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas; c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado. Situação 3 Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece: - Se quiser usar o meu... - O seu...? - Joelho. - Ah... - Ele está desocupado. - Mas eu não o conheço. - Eu apresento. Este é o meu joelho. - Não. Eu digo, você... - Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au. Você: a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças; b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco. Se você escolheu a resposta a para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta b, não é um HQEH. E se você escolheu a resposta c, também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado. * Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? 0 Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça-de-área ou centroavante. Meio-de-campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado. HQEH nunca vai a vernissage. HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar. HQEH diz que não tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede. Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetáculo de mímica. Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas". Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf". Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho. HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro. Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.

Meu aniversário!!!!!!!!!!!!!

Ontem foi o meu aniversário...

Eu estava refletindo, tentando entender o aniversário, aliás, os motivos para comerarmos o nosso aniversário. Por que fazer festa, gastar dinheiro, passar o dia todo na correria, se arrumar, comprar roupas novas, gastar com salão de beleza, para arrumar tudo para a festa, para que tudo seja desarrumado por todos em poucas horas, se o motivo do aniversário é a gente ficar mais velha, perdendo o brilho dos cabelhos, o viço da pele, a nitidez da visão, o enfraquecimento dos ossos, o pique da balada, a energia na cama, se enchendo de rugas, despencando os peitos e a bunda, se enchendo de manchas e pintas na pele, perdendo a memória, perdendo os cabelos já brancos e ralos, perdendo o juízo, perdendo o marido, perdendo a cabeça e ganhando rugas. Será que compensa todo esse esforço e todo esse gasto e todo esse trabalho? Depois de muito analisar eu cheguei a conclusão que, VALE A PENA COMOMORAR O ANIVERSÁRIO SIM!!!!!!! Porque você está comemorando a VIDA! Comemorando por ter conseguido superar mais um dia desse precioso milagre que é VIVER!!

Aqui está uma ótima razão para comemorar o aniversário: Meus filhos!!! Meus amores, meus tesouros!! Amo vocês!!!

Na casa da Luanna em Goiânia, minha querida e amada irmã e companheira de todas as horas. A te devo parte dos melhores momentos da minha vida!

Oh dia gostoso!!!!! Só faltou a minha flor morena, a minha gata linda do cerrado: a Nathinha!! Te amo filha, você não estava mas estava presente nas conversas constantes e em nossos corações, principalmente no meu, sua mãe coruja e babona!

Homens

Arnaldo Jabor!!!

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada etc... As vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa... Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos. Mas o que seria uma "mulher moderna"? A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer... Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que: - Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. - Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... Bem... - Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo. - Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você... - Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? - Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres. - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher. - Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi. - Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir. - Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão... Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Meu aniversário!!!!!!

Parabéns para mim!!!!!!

Ganhei uma linda cesta de café da manhã do meu adorado e amado filho Níckollas!

Tudo que eu queria hoje como presente de aniversário era ter a presença do meu marido, meu companheiro, meu namorado, meu amor, meu amigo, meu amante, minha referência como homem: Tácito Ubirantan Grando!!!

Te adoro!!!!

Nunca se esqueça disso!

Ciganinha

DIA DOS NAMORADOS!!! TÁCITO EU TE AMO!!!!!!!

Tácito,

Meu Amor por você é maior que qualquer coisa deste mundo. Nunca pensei que pudesse amar e ser amada assim, com tanta intensidade e verdade. Queria muito poder estar falando isso olhando nos teus olhos meu amor. Queria poder estar de novo em seus braços, sentir o seu abraço, o calor do seu corpo, a sabor dos beijos seus. Sei que é tarde para nós, pois não estás mais aqui, mas quero que saiba que tudo que vivemos juntos foi muito verdadeiro. Me arrependo somente de não ter demonstrado mais o que eu sentia por você. De não ter feito mais por ti, de não ter aproveitado cada segundo que passamos juntos, pois sei que você era tudo que eu buscava encontrar em um homem , e eu já estava ali, com você, com o amor da minha vida. Teria que ter te amado muito mais, te beijado muito mais, te paparicado muito mais, ter te dado muito mais atençao. Meu arrependimento é só esse, nas dosagens, que poderiam ter sido maiores. Mas de ter me dado, mergulhado de cabeça no nosso relacionamento, termos passado a morar juntos assim que nos vimos, isso eu não me arrependo. Faria tudo de novo, quantas vezes fosse preciso, pois você foi um grande presente de Deus na minha vida. Foi, é e será o homem que mais amei e amarei na minha vida! Foi o homem mais íntegro e verdadeiro que conheci. Além de ser também o mais lindo, gostoso e fiel! Sinto tanto a sua falta meu amor!!

Tento ser feliz, levar a minha vida sem você, buscando em outros braços um pouco de calor, aconchego, prazer físico, mas me pego sempre fazendo comparações com você. Aí tudo se mela, pois você é único, é insubstituível. Sofro muito com a sua ausencia em minha vida, sem você aqui, na vida, no mundo, no Planeta. Pois se você estivesse em qualquer lugar alcançável, mesmo no fim do mundo, eu iria ficar contigo, para sempre! Mas estás em outra dimensão, estás na casa de Deus, para onde eu sei que também irei, e lá estarei ao seu lado, com certeza.

Todos os dias eu rezo por ti, para que estejas feliz, para que não se sintas só, que aqui ficaram muitas pessoas que, assim como eu, te amam e sentem muitoa sua falta!

Meu desejo é sempre o mesmo de todos os dias, desde que você se foi para perto de Deus: é querer estar com você, é querer me sentir querida e amada por você, é pressentir que algo de mágico irá acontecer e que você irá aparecer alí na minha frente e que iremos continuar a nossa historia de amor, que trilharemos por esta estrada da vida para fazermos muito felizes um ao outro.

Feliz dia dos namorados!!

Meu amor sempre será você!

Te amo mais que tudo nesta vida

Sua ZainaBaianinha

LUA MARAVILHOSA!!

Lá no alto brilha ela bela esfera amarela Esvai seu poder da cura ilumina a noite escura dá recado às amigas e estraga as intrigas esta luz das mais antigas traz a sorte como as figas beija o céu da negra noite beija o rato e a coruja beija o dono do açoite e o escravo pele suja

Lua, a moça mais bela dos céus, a testemunha e cúmpice dos casaias apaixonados.

Quantos segredos sagrados guarda a lua?

Quantos pecados, pecadilhos e pecadões já presenciou

nas noites iluminadas pelos raios prata da lua, a dona da rua?

Gente, sou uma admiradora incondicional da lua. Amo a cor preta, mas não gosto de escuro da noite, digo escuro mesmo, aquele brêu, onde não se enxerga nada. Quantas ciladas já me meti por não estar enxergando bem na noite, na fraca iluminação da boate. Aquele cara lindo que mais parecia um Deus Grego na noite da balada, e ao qual me entreguei aos calientes beijos e amassos, de dia não passava de um feioso cheio de manchas e dentes defeituosos, tudo camuflado pelo escuro da noite.

Além do mais a lua me traz lembranças e momentos inesquecíveis. Em desses momentos lindos, uma pessoa a quem muito amei e por quem fui muito amada e que já não está mais entre nós, me deu de presente a lua cheia! Portanto, vocês podem apreciar a lua, admirar e usufruir da sua luz e beleza infinitas o quanto quiserem, mas ela já tem uma dona: EU!

Está chegando o dia dos namorados e eu não sei se até depois de amanhã eu ainda terei um namorado. Eu poderia estar contente de certa forma, pois não teria que me preocupar em comprar presente e nem em ter que ficar horas a fio em um salão de beleza, mais precisamente no salão da Claudia, fazendo unha do pé, da mão, hidratação nos cabelos, depilação nas pernas e contornos, sobrançelhas e maquiagem. É muiiito trabalho para ficar ainda mais bela para o namorado, principalmente se ele for do tipo que não merece. O que acho ser o meu caso. Meu namorado, ou ex namorado, já não sei mais o que somos, não é de elogiar. Pode estar achado lindo o meu penteado, a minha roupa, mas finge que nem viu, que nem percebeu.Só que eu descobri que ele vê sim, que ele percebe sim e acha bonito sim! Só que, devido ao CIÚME exagerado que ele tem de mim, ele não elegia para não dar o braço a torcer e não encher a minha bola.Como se precisasse de elogios DELE para me sentir bonita, gostosa, desejada e ter a minha bola sempre cheia. Eu DEIXO ele pensar que me engana, que ele é assim mesmo, que é machão, orgulhoso... grande merda! Machão não está com nada! Quanto mais ele acha que domina a relação, que manda, comanda, que dá as cartas, mais ele é dominado, comandado e corneado. É verdade esses são os que mais levam chifres! Os elegios que recebo de outros na rua já me bastam e comprovam que sou linda, independente dele. Quem perde é ele, pois nós mulheres gostamos de nos sentir bonitas, amadas e valorizadas e de recebermos elogios dos nossos homens, pois depois de ficarmos por horas num salão de beleza e esvaziando o guarda roupas em intermináveis desfiles diante dos espelho para ver qual a roupa que fica melhor para sairmos com ELE, o mínimo que esperamos desse homem é um ELOGIO, se esse elogio não vier DELE, terá que vir de OUTRO!! Isso mesmo, se ele não elogia, não reconhece a produção feita para ele, outro fará esse elogio, esse reconhecimento e ainda correrá o risco de ganhar a a nossa admiração, a nossa atenção e quem sabe até o nosso corção.

Quando eu disse que nem sei mais se tenho namorado é justamente por ter um desse tipo ao meu lado. Ele é sempre EX! Ficamos juntos por 5 anos, e sempre que brigávamos ele pegava as coisas dele e se mandava para a casa do pai dele.